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Interrogation
Le commentaire d’Alain sur mon post précédent m’a interpellée hier et m’a fait réfléchir à celle que je suis en train de devenir.
En effet, j’aurais certainement été plus touchée ou du moins émue, il y a quelques temps, malgré ce que m’a fait subir ce gars par le passé.
Au lieu de ça je me sens aujourd’hui comme vidée d’émotion, comme si mon cœur était desséché.
Je fais actuellement face à de très nombreux problèmes tant professionnels que personnels que je n’arrive pas à résoudre. J’ai tendance à me renfermer sur moi-même (j’ai même annulé ma séance hebdomadaire chez le psy lundi soir, je n’y arrive plus, plus rien ne sort, je tourne en rond et je n’ai plus rien à lui dire). J’essaie de parer au plus urgent, et de laisser le reste s’entasser pour plus tard.
Je me rends compte que je ne suis plus du tout à l’écoute. Comme si j’avais atteins le maximum de ce que je pouvais encaisser.
J’ai toujours été à l’écoute des autres pour conseiller et consoler. Je me suis toujours sentie concernée et même affectée quand un de mes proches était dans le malheur. J’étais une véritable éponge, j’étais peut être trop dans la compassion.
Est-ce pour cela qu’aujourd’hui plus rien ne m’atteint ?
J’ai plus besoin que jamais d’écoute et de soutien et je me rends compte que les gens ne savent que parler de leur nombril et se préoccupent peu de moi et de mes besoins.
Est-ce pour cela que mon cœur se ferme ? Suis-je en train de devenir cynique et aigrie ?
Je n’ai plus envie d’aller vers les autres, je n’ai plus envie de m’investir dans quelque relation que ce soit. Je veux vivre exclusivement pour moi, chacun sa me*de.
Suis-je en train de devenir un monstre égoïste après avoir trop voulu aider les autres ?
J’évolue, je me rends compte que j’accorde du coup beaucoup moins d’importance à ce que peuvent penser les autres de moi. Je ne cherche plus à « plaire » à tout prix. Mon psy m’a dit une fois que je m’épuisais à vouloir toujours donner une belle image de moi.
Serais-je en train de grandir ?
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